Come divertirvi col mio libro... senza nemmeno doverlo leggere!

Come mi pare di avervi già detto (ma non ne sono assolutamente sicuro) è da poco uscito il mio primo libro, per cui almeno il problema di trovare un editore dovrei averlo risolto.

Il problema che invece ho adesso è che certi libri - e con certi intendo i libri di nuovi scrittori pubblicati da piccoli editori - è che nessuno sa della loro esistenza. Molte librerie non si preoccupano nemmeno di ordinarli, figurarsi poi se hanno voglia di metterli in evidenza in mezzo al marasma di altri volumi accatastati ovunque, così da farli notare e - magari - anche comprare da qualche possibile lettore.

Insomma, questo per dire che i librai non hanno la minima idea di chi io sia e di cosa cavolo possa aver scritto, e di vendere il mio libro non gliene potrebbe fregare di meno. E questo è un grosso vantaggio per tutti noi, perché altrimenti non potremmo organizzare alle loro spalle i divertentissimi (be', quasi) scherzi che seguono.

Preciso che - ovviamente - non è che sono scemo: questo post, articolo, capitolo o nota (a seconda se lo leggerete sul mio blog, sulla rivista della Delos, su facebook o all'interno di un futuro secondo libro) è solo un trucco per ricordarvi che, invece di stare lì a perdere tempo a leggere boiate su Internet, vi converrebbe sfruttare l'insperata e possibilmente irripetibile occasione di andare in libreria a comprarvi altre mie boiate, da leggere però comodamente in poltrona, sul divano o dove meglio credete.

E insomma, eccovi qua:

Tanti modi per divertirvi col mio libro senza nemmeno leggerlo... ma (si spera) almeno comprandolo.

- Andate in libreria e domandate: mi scusi, vorrei il libro di Navarra.

Quando il commesso vi chiederà: il libro di chi?! Voi potrete rispondere con uno spocchioso: ma come, lavora in una libreria e non sa nemmeno chi è Navarra?

Voglio dire: non avete sempre sognato di farlo anche voi? Io, sinceramente, sì.

- Come sopra, chiedete il mio libro e quando nessuno ovviamente saprà chi accidenti sono rispondete: va bene, lo dicevano alla M. (se siete in F.) o alla F. (se siete M.) che questo posto non vale cappero.

- Chiedete: vorrei il libro di quello che ha messo un ebook famoso online.

Ovviamente nessuno dei miei ebook è famoso, per cui continuate a ripetere: no, no, no... per 20 minuti, mentre il commesso vi riempie di titoli di libri assurdi che nessuno ha mai sentito nominare.

Piccola rettifica: non è famoso nessun ebook, né mio né di nessun altro. Ma questo mi sa che già lo sapevate.

- Domandate: mi dà il libro del sito dello scrittore emergente? (Sarebbe il titolo del mio vecchio blog, per chi non lo sapesse). Ma con un tono come se diceste: mi sa dire chi è che ha vinto le ultime elezioni americane? Non mi dirà mica che non lo conosce?

- Cercate una libreria dove il libro non c'è (facile) e quando vi dicono che non è disponibile prendete il primo libro che vi capita a tiro e agitandolo in maniera minacciosa esclamate: ecco, e invece 'ste boiate ce l'avete!

Viene benissimo con quel libro con la copertina che ricorda un po' il mio. Se poi scardinate uno scaffale carico di best-seller e CD dei reality direi che sarebbe il massimo... comunque, fate voi.

- Cercate una libreria dove il libro c'è (dovrete girare un po') e quando ve lo portano dite: sì, ma non cercavo questo libro di Navarra: io voglio quello coi gatti randagi!

- In maniera analoga, potreste rispondere: questo è l'ultimo libro di Navarra, ma io invece volevo il primo! (Sperando solo che le due cose non restino coincidenti in eterno).

- Ancora, quando vi trovano il libro nell'ultimo scaffale in alto che per raggiungerlo ci vuole la scala dei pompieri, sepolto sotto a diciotto strati di testi sulla psicanalisi del cinema surrealista (per dire che non ci mette mai le mani nessuno), insomma quando finalmente gli sherpa sopravvissuti tornano dalla spedizione col testo in mano e ve lo danno, voi portatelo all'ingresso della libreria, poggiatelo proprio davanti alla cassa e chiedete: vi dispiace se lo sistemo qui?

I librai vi adoreranno.

- Per concludere: se invece, per qualche caso strano, vi troverete di fronte a un commesso che sa davvero chi sono, quali sono gli ebook, come si chiama il mio libro e si ricorda addirittura dove si trova il testo all'interno della libreria, allora è ovvio che legge anche questo blog e avrà capito che volete prenderlo per i fondelli:

A questo punto, non vi resta altro che scappare.

Simone